分卷阅读3

    几个字,看了那个女生一眼,哆嗦着把我的书包从那个座位上拿到地上。

    “谢谢你。”

    接着是一股扑面而来的香气,不同于这个世界上的任何味道。她戴着黑色鸭舌帽在阳光下的侧脸是那么美,美到我甚至以为我自己是在做梦。简直就是天使!我紧张地环顾四周,那些昏昏沉沉的男男女女,好像和她是两个世界的人,那些是丑陋而世俗的肉体,而我左手边的那个女孩是某种精神般的存在。她的美不是那种廉价的资本下的审美,而是某种与众不同,让人看一眼就会忘记时间,忘记一切。抖音里的那些网红和电视里的演员明星,和她比起来都显得那么粗俗廉价且千篇一律。现在回想起来,我对她的感情,不是性的欲望。我对她的喜爱没有一点点性的成分,完全是精神上的赞赏,是人类本能的对美好的事物的热爱,再夹杂着几分保护的欲望。好像这个世界上的任何东西,都会伤害到她。浮士德博士对海伦的爱。

    那堂课,我握着笔的手一直在哆嗦,没办法集中注意力,鼻子贪婪又不留痕迹地吮吸着她身上的香味,伴着阳光一道,那是不属于人间的美好,别人说,我太久没有和女孩子说话了,所以才不论看谁都紧张兮兮的,和随便一个女生说话都会紧张,我承认,这说法确实有道理,但我又能怎么办呢。我时不时地用眼镜下的余光瞟向她的侧脸,完美得像古希腊的雕塑,真的!唉,我矫情又幼稚的文字真是没有办法表述出她百分之一的美貌。但我相信你们的生活里应该都遇到过类似的男孩或女孩,就好像一把精致的钥匙恰好拧开了你那锈迹斑斑的破锁心。

    但自卑便是在这美丽的对照下慢慢地从虚无中生根。和她相比,我自己是什么东西呢,不堪且愚蠢,没有一点特长,成绩又差,外貌丑陋,气质猥琐,没刮干净的胡子和坑洼的脸好像都是自卑之墙的红砖,由此我感到痛苦。我这样的人,也配坐在她的身旁么?于是我尽量收回目光,生怕自己的目光会污染了她的眼睛,进而污染了她的灵魂,但,害,那么多空位,她为什么偏偏坐在我的边上呢?至少说明她不讨厌我吧,这是缘分啊……不,高小年,你在想什么呢,这个世界上比你好看的男生,比你优秀的男生,比你有钱的男生多了去了,她凭什么看得上你这个废物啊,凭什么?卧槽你还真的这么狂妄自大,我都为你这自大而感到恶心。

    想到这里,我实在忍不住而给了自己两个耳光。真的,我是那么的糟糕,相较之下的她,娴静,优雅,肯定不缺追求者吧,呵,多我一个不多,少我一个不少,我凭什么相信她会在那么多她喜欢的喜欢她的男生里选择我呢,根本是不可能的事嘛。她能同我说一句话,已经是我一辈子的幸运了,可不敢再奢望什么,真的。

    但一想到她以后也会结婚成家,也会被不知道那个男的摁在床上X,也会生小孩,然后过上日复一日的平庸生活,去菜场买菜,去广场跳舞,我心里便说不出的难过。真的,这个女孩,好像天生就和结婚性爱这些肉体上的行为没关系,好像当我六十岁的时候,她依旧是现在阳光下的样子,一手撑着头,戴着黑色鸭舌帽,白嫩嫩的皮肤和一双精致的盯着讲台的眼。她太干净了,干净到滚滚而来的岁月都会绕着她走。

    真的,一遇到这种情况,我的心就绝对无法集中,无数的想象占居了我的脑子,而这些想象又全都让我痛苦,让我意识到自身的可耻与丑陋,于是我安慰自己:不要再把心思放在异性上面了,好好听老师在说些什么,那可不比爱情要高尚得多了吗?我那么难看,没有女生喜欢,但至少我可以好好听讲,多读读书,把自己的的精神境界提高了,不还是一样的吗?

    但每当我要以我的独特的思想为傲的时候,我才发现,别的同学一样又更加深刻且独到的思考,我自己那唯一可以骄傲的一点点思考,也被碾碎在地上,化作錾粉,我不得不无数次地意识到并学着接受这个现实:自己只是十四亿人中可有可无的一个什么东西,一个垃圾,一个负担,如果我无了,那会更好。

    我又把目光瞥向她的脚,她穿着一双黑色的马丁靴,下身是宽松的黑色长裤,上半身是一件黑色卫衣,卫衣里面是白T恤,T恤里边的内衣不知道是什么颜色的。她是哪里人呢?她以前的生活是什么样的啊,唉,不管她是哪里人,她一定拥有过很快乐的童年和愉悦的高中时光,她的脸,单凭她这张有魔力的脸,就可以让所有的人都喜欢她,而我呢,没有一个人喜欢我的。真是太恶心了,我自己都讨厌极了我自己。

    我想若是世界就此终结了,或许会更好一些,我抱着她死去,被掩埋在废墟下,被压成一滩烂肉,要知道,这一瞬间的欢愉便可以抵消我一辈子的苦闷。我不能让她走。不能。

    下课铃响了,我第一次觉得一个半小时过得那么快。

    教室里开始吵起来,书包拉链声,大声交谈声,咳嗽声,喷嚏声,笑声,那些声音与我,好像都隔了一道屏障,朦胧且遥远,简直是梦里的场景。看着身边的她,我的手又开始抖起来,那种紧张,就好像是在游乐园排队坐过山车的那种感觉。

    “那个,同学。。”

    “嗯?”

    “加个微信吧。”我听得出我的声音在颤抖,显
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