，跟他说我有男朋友。 他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑
我。
我回到宿舍之后，久久不能平静。
对于我真的是很有诱惑力的
事
。
我可以摆脱顾函，可以以
换
的身份毕业、甚至在外进步深造，而且
我也不定要和刘锋分手。
我们直在异
，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样
子。
只要那份真还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说
不口。
我没有
说谎，说我还会回来和他在起。
我在想，也许我去了，就再也不回来了。
切重新开始，商婧媛是全新的个
，跟过去没有点关系。
【２０１１年４月１２
．雨】我已经好了签
、
好了机票，个月，
我就要离开
了。
然而，我还没有和刘锋说过。
我知道，我可以说谎，告诉他我只是去换年，很快就回来。
可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待年，等来的却可能是
句分手。
免太残忍了。
我把护照和机票都放在了个箱子
，尽量不去想这事。
因为我想到刘锋，就会觉得思绪
成团
。
这段时间，我好像陷入了
后的疯狂。
我反复和顾函、阿尔伯特
，和顾函像是种自我放逐，既要让他别
影响我的事，又能觉得在这种彻底的放纵好像毫无压力。
和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的
，能让我感觉被充满，好像
不再空虚。
我尽量让自己忙碌。
工作、
习语言、，除了这些事，我几乎就不别的事。
和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」
来托词。
可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整
想着筹钱、找
子
，安
行程。
他根本是个
在过去的，他的事，和我们刚
的时候没有任何
两样。
但是，这样不好幺？切都是从前的模样。
对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。
他还是那个男孩
，享受着我们这个岁数该享有的。
这次去北京，我定要和他好好说清楚。
不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。
我可能会崩溃吧。
我哪怕只是构思和他说这些事，就会忍不住
泪。
不知道真的说口，会是什幺样。
他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本句话都不说，扭离开？他
根本无理解吧，我这样肮脏的。
他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可的小媛，完全是个幻象，根本是对
他的践踏。
我好后悔，如果知道段感结束是这幺痛苦，又何必开始呢。
我翻看了曾经记录的无数篇关于他的记，每篇都那幺痴。
对啊，我也曾经是个痴的小女孩，想要王子骑着
娶我回家。
但现在呢？我根本没有资格了。
【２０１１年５月１５．雨】好久都没有记记了。
我没有想到间隔个月，会
这幺的变化。
我好像已经彻底完了。
我不但没有向刘锋坦切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了个
狂，而且变得好像分秒都离不开了。
这面可能有
物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的
的快感
实在是太剧烈。
那是可以让忘怀切烦恼，尽享受帝恩赐的