句让我自己吃，就回了自己
间，我突然特别盼望舅
快点回来，结束这种
就我们两
的尴尬
面。
午吃完饭，我就直接去了
校，表姐对我那种冷漠让我心
特别难受，有
种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐
体的
望外，我在
感方面对于表姐的感觉，她影响了我的
，所有对于女
的选择都是受表
姐身
潜移默化对我的影响，她就是我接触女
的个标杆，很多标准都直影
响着我，２８岁之前，她在我心直是那个不完的完女，我对于表姐的
感至今我自己都无
完全诠释
来，有些关于她的
，我只会留在心底的
深
。
那
午到了校，我心特别压抑，有种失去了什么的感觉，心好难受
，我在
场，抽着烟脑海构思着，整整
午，我给表姐反反复复，撕来改
去的写了封信，感的什么我不想去描述，但是这两次事的
我都写了，我
不知道自己那个阶段这么
到底是要，得到什么还是
明什么，反正给我现在设
身
的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多
我都已
经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我
了这些年自己佩服自己过
的几
事之。
信是在那之后的
后我才送去，那间我回家过了两，剩
的几和表姐在起都是度
如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐
的
睛，
稚的想让这切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深静的时候，
想着表姐我留过泪，可也激的回忆着表姐的体，手
，就是这样的矛盾体
，这所以的切催使我把信终放在了表姐枕
，那是封忏悔赎罪的信，也
是封讲述了这些年表姐在我现，让我无自拔的点点滴滴，更是封
充满稚的雄心壮志。
信给去后，我就像个罪犯等待着终判决，两后，我收到了表姐的回
信，信很短，都是以成对待小孩的些说辞，并没有我期待的些，说话
修辞很正式，就是什么我年
小，要着之类的，别的概没有提。
我从小不
间，我突然特别盼望舅快点回来，结束这种就我们两
的尴尬面。午吃完饭，我就直接去了校，表姐对我那种冷漠让我心特别难受，有种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐
体的望外，我在感方面对于表姐的感觉，她影响了我的，所有对于女的选择都是受表姐身
潜移默化对我的影响，她就是我接触女的个标杆，很多标准都直影响着我，２８岁之前，她在我心
直是那个不完的完女，我对于表姐的感至今我自己都无完全诠释来，有些关于她的，我只会留在心底的深
。那
午到了校，我心特别压抑，有种失去了什么的感觉，心好难受，我在
场，抽着烟脑海构思着，整整午，我给表姐反反复复，撕来改去的写了
封信，感的什么我不想去描述，但是这两次事的我都写了，我不知道自己那个阶段这么
到底是要，得到什么还是明什么，反正给我现在设身
的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多我都已经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我
了这些年自己佩服自己过的几
事之。信是在那
之后的后我才送去，那间我回家过了两，剩的几和表姐在起都是度如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐的
睛，稚的想让这切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深静的时候，想着表姐我留过
泪，可也激的回忆着表姐的体，手，就是这样的矛盾体，这所以的
切催使我把信终放在了表姐枕，那是封忏悔赎罪的信，也是
封讲述了这些年表姐在我现，让我无自拔的点点滴滴，更是封充满
稚的雄心壮志。信给
去后，我就像个罪犯等待着终判决，两后，我收到了表姐的回信，信很短，都是以成
对待小孩的些说辞，并没有我期待的些，说话修辞很正式，就是什么我年
小，要着之类的，别的概没有提。我从小不