男。个带着武器来让我尖叫疯狂的男，只要能满我，那时我并不在乎谁

    种脱序，暂时脱离规矩。

    刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关係，这男突然话多了起来，

    觉认为自己有错，我无假装。我从来不在老面前假装，我不到，我真的

    。

    老近说不来的神不守舍，连他好不易戒掉的烟又手了。或许也

    为我偶然仍会思念起他的身子，尤其是他躺在床时，阳带着我的润的

    好不易孩子都睡了，我强迫老床，趴在他身我压着贴紧他，想感

    静静的躺着。虽然我感觉他的在我体跃。

    深，深到像是陌样。

    对老的。

    尚真正他之前我必须脱身。

    带着种羞的感觉，我拉起被单遮住身体，起身到浴室冲洗，随即穿衣

    觉他是否会因着我身体扭而兴奋。这向很有效的，我需要的只是

    老坚持说没事，但我的看他睛裡有抹悲伤，种疲倦，像海样

    是的，不过这担心已经太晚了，刚刚在吃饭时我早已经担心过了；并且，刚

    我只保留他们事后来的每封信，这些信只是用来明我曾经有过这段故事，

    我无正视他的神，他突然睁看着我，忧伤的触角伸进我的心底，他在

    透明睡袍，然后其他……嘻！

    喔！或许我已经他了，但我知道这目前是无跟老比较的。我必须

    甚至我保留住些记忆。

    切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来声哭闹。我对自己仍跨在

    轻轻的，我滑他的身躯，背对着他，将身体捲曲起来，这姿势让我感到安

    老打破沉默说：「你早些睡吧！」

    在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某个不知道的夜裡蔓延，蔓延到

    刚的行为如果能称为是，那那时我要的已经不是我知的刘，我要的是个

    老的睛半阖着，对于他的没有反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是

    不到，我在他面前永远是真实的。

    佔据我整个心。

    麽了。

    润且怒张着。我试图努力轻轻抚弄着这根神奇又可的柱，想挽回些欢愉。

    是的，我知道这太危险，所以我不会回信。刘与王不同，我不能遗忘那段羞

    辩护。

    我开始低泣，不是因为后悔这些事，而是恐惧他要离开我了，我知道

    他身的姿态感觉不知所措，我不知道该爬来还是应该继续维持这个姿势？

    似的缠绵，我不能确定这算不算过；但我知道，刘或许会夺去我的心，因

    这已经是段遥远的故事了，刘与王仍偶然的来信，刘甚至几近崩溃的诉说

    我起身仰卧在他身边，刘没有想拉回我的意思。他的阳仍带着我的液，



    太愚蠢了。但除此之外，我又如何能保持不带面的面对老呢？

    挖掘什麽？

    全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒，我必须自面对庭，没有任何律师能为我

    啊！我虽然喜欢他的，但液的味道实在是……

    我怕他的神，他在伤害我，虽然他不说句话，但我清楚，他定然知道什

    怎了？是什麽事如此烦恼着他？

    是谁了。

    是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。昨晚正要却还竟然在我口裡，

    没可以让我放鬆，谁都不行，我只要我的老。

    们是不是需要好好谈谈？我知道工作遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的助。

    我无解释欺瞒，我不能说：「因为你没问所以我就没说。」这种解释免

    服。刘起身开始求我不要走，他吻我。我拒绝了，仍然着晃着，但我已

    挺立着的那幕—─种羞，种恋，这让我怕。不过时间会冲澹的，在我

    我不知道会不会还有别的男，其实对我并不重要，我想我要的只是

    我会用行来好好安慰他的。

    经没有兴奋的感觉，故事演完了。

我要男戳我。

    在不该多话的时刻。

    我停了来，因为刘没有任何回应的作。他带着忧伤的神看着我，

    事没有比我的宝贝孩子还重要的，也绝没有任何或事可以夺走我

    想到老，我心裡就会甜甜的。今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，

    别提了，成电影裡演的实在夸张。我开始有些担心他的状况，我想晚我

    我没再见过刘或王，本来就没留电话我也拒绝回信，我也顺便戒了咖。

    我可以认罪请求庭从轻落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感