再后来我们去同个，在外面租了个小寓，每没事就。

    毕了业就结婚，没多久就了我们的子。

    也许，在那个宇宙，我们之间会有男女之间的。

    你如果问我老婆在这宇宙怎么？那你看，我就还得把这世界修改成个多妻制，然后我就可以把她起娶进门了。

    你也许就会骂我这也太不要脸了吧？我当然也知道啊。

    所以说，世界如果到我这种自自利还什么都想要的手，那是要完的。

    再说了，写到这，你也许会现，这篇文章没有现过个名和名。

    而且我过的、工作的单位甚至在阳抽的那些烟的牌子都不敢告诉你。

    你别看我这么个个子，其实我跟我妻子还有我样，都是很胆小的。

    我们害怕被周围的点点，害怕自己和身的社会格格不入，更害怕自己的孩子因为我们会受到伤害和不平的对待。

    所以别说改变社会对抗世界了，我连对抗我爹都不敢想。

    总之，虽然没想着改变世界，但我还是开始重新努力了。

    不久前，我开始拉着我起去跑步和锻炼，开始拜托我妻子教我创作和写作。

    你也知道，我就喜欢和我较劲，可能还要加我妻子。

    反正我这辈子就跟这两女磕了。

    毕竟，妻子我，但那是因为她还记得过去的我。

    还近我，也是因为我这些年直是她的支柱。

    可现在的我呢？这个身体虚弱，神疲惫的男。

    如果我是她们在街边见到的陌，她们还会想认识我吗？还会喜我吗？恐怕是不会了吧。

    所以啊，我想用尽全力，重新唤醒我的身体，唤醒我的灵魂。

    我希望能在床重新当个男，也希望我在思想能更加成。

    毕竟我们男，永远要拼尽全力，才能被选择啊。

    谁知道呢？也许在这条热之路的尽，妻子能和我重新燃起激。

    而对我的感还会再突破。

    我知道，总是会变的，感也总是会变的，但也许只要我肯努力，事就会往好的方向去改变。

    我真心这样希望着。

    我知道我愿意穷尽我剩的，去再次看到脸那个笑。

    还在继续，但故事到这也就彻底结束了。

    这篇文章翻来复去写了有个多月。

    期间我意识到了我离我的目标比我想象的还远。

    锻炼时，我跑几步就喘，几就累。

    虽然我每都坚持，我也给我加油。

    但是看着这体重计微不道的变化，我还是觉得有些气馁。

    我的写作，读到这你也知道了，就真不怎么样。

    我能找到舒服的写，就是想象着自己对着个素谋面的笔友写信，把我的故事说给他听。

    但我无论怎么写，怎么修改都只能算是业余士的平，离我妻子自然还隔着条银河的距离。

    可是只有我自己开始写作了，我才开始理解了那句话：满纸荒唐言，把辛泪。

    没多久之前，我又次站在阳，从怀摸摸掏了包烟，还是当年那个牌子。

    别误会我了，我从我女以来我就不抽烟了。

    只是我需要点力而已。

    所以我才点燃了根烟，久违对着我们家的窗户看着。

    看着看着，我感觉自己彷佛又回到了那个年轻力壮的男身体面去。

    看着窗户，我透过玻璃从面看见了时期的，搂着年轻丽的妻子正躺在床。

    她们额靠着额，在说着悄悄话，时不时些笑声。

    我想着那时候有些嫉妒，又有些期待的心，想着当时那个什么都可能会的年龄，什么烦恼都没有的年。

    想着想着，我有些想笑，又有些想哭。

    等到尼古带来的恍惚慢慢离开我身体的时候，那些过往岁月的记忆也渐渐如烟般浮在空，后随风慢慢飘散而去。