2022年2月3日

    十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头,返身下楼——我的宿舍在四楼。

    我知道自己有点「心事重重」。

    现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之欲出的愧疚,我没事可干,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦草,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写……鬱积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡盪地走出来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想做一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

    我在深夜裡发出过求救,朋友说:「随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……」

    自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的——陈述吧。

    今天爱人生日,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

    很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知道。

    但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

    见到他们(下文我将以C称呼先生,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。

    看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男人们的话题又转到两岸关係上,我和Q则比较沉默。

    我不敢看C,我觉得我会洩露自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的高空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。

    不隐瞒地说,我觉得我们更适合做朋友,而不适合做性游戏。

    果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要做什么的。

    丈夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆裡的老歌,像是回到了恋爱的季节,他一手拿麦克,一手指着我,嘴裡唱着「最爱是你……」

    迷离的眼神让我感动。

    他们很亲暱地对唱,也很开心。

    我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不出一点点感觉,唱在嘴裡的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

    十一点半的样子我们一起坐出租去他们家裡。

    这是一个很典型的二人世界,室内简洁温馨,从客厅走出去,外面有一个大大的凉台,我拥挤的心情忽然得到片刻的放鬆,夜风很温良。

    C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。

    坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的,但是最后出来时,我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸,坐在丈夫旁边。

    大家也都轮流着洗澡,其馀的人都较沉默,那时有个台在播射凋英雄传。

    完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日凌晨一点多。

    灯光很明亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。

    大家开始心照不宣地笑了。

    我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。

    可是灯灭了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。

    大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的胸……我没有拒绝,那时情景控制了一切。

    我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用眼神鼓励丈夫。

    那时我是轻鬆的,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……后来我们分别在两个房间做了,感觉是陌生的。

    因为习惯不同或者其他原因,我的快感没有如约而至……在我们做的过程中,C一直惦念着他的爱人,我头偏向一边,理解地笑。

    后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。

    Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。

    她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

    女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

    于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

    我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。

    这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

    很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    我和Q都认为在这个游戏裡男人得到的
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