！他们没有著的价值。」犯了罪，往

    往也不被当看了。

    而没有犯罪，或是还没犯罪的，往往只是幸灾乐祸的看着。自命清的

    责著。

    不管他们曾经多么善良，不管他们有多少好的面，世永远只会在意他们

    的罪恶。

    对于个的信心，往往也会因为他的犯罪而完全瓦解。

    不管在任何时，都是如此。

    是的，畜还比罪犯尚太多了。

    因为畜没有错事，她们还愿意献自己的身体，自己的命。畜被

    羞，往往只是畜本身的喜好，或是于们的望。

    畜，还比现在的自己好太多了…

    直到我回过神时，自己已经坐在警车，体还残留著男放过的痕迹。

    刚才的切，彷佛是场梦，好不真实…

    我并非经事的女孩，只是这样的对待，不管对谁来说还是太过于残酷。

    群男，就这样著趴在柜的我，次又次的入，从后面看只

    见到我雪的以及长，开阖的小彷佛正招呼男们的进入。液体自小

    满溢来，不断延著往滴，反而更加激起男们的。

    次又次的撞击，让我几乎完全软，只能摊在柜承受这切。

    自己已不被当看待了，所谓的罪犯，其实如同玩罢了。

    男越觉得女，越觉得女罪恶，往往的更加猛烈。

    在警察来到的时候，只见到虚脱在柜的我，以及满的液。我像

    样趴在店门口，让警察洗净体，然后才穿好衣服。

    自己已经毫无尊严。我甚至哭不来了。

    静静的，承受这切，承受即将来到的。

    ()临终

    「叶心羽！」行刑官的声音将我拉回现实。

    将我带向的声音。

    「是…」

    如果还能回到过去，我是否还会这种事呢？

    我想，肯定不会吧。

    两位行刑队员拉著拖著脚镣的我，缓缓的往前走。

    「快点！」行刑官催促著。

    后悔，已经来不及了。

    类往往很矛盾，明知道会有不好的后果，却还是贪图短暂的便宜与快乐。

    窃，是否可以挽回？

    可以吗？

    「正在拿时的我，到底在想些什么？」

    这是我从早到现在直在思考的问题。

    或许，真的只有前的贪小便宜而已。

    如果我只是的话，为什么无挽回？

    把还给别，或是付钱，不就跟原来没犯罪时的况样了吗…？

    随着跟鞋的扣扣声混着脚镣的匡啷声，我步步走了断。

    脚，好痛，好。

    后庭的子更让我全身不自在。

    为什么……明明应该都是可以复原的错误啊…

    或许…重点不是事可不可以复原，而是我的罪行吧…？

    为什么犯了错误，我想改却没有给我机会…

    为什么犯了错误，自己身就会有了个永久的污点？

    为什么即使没事了，即使没有损失，即使事本身就跟没时样，但我

    还是要背负著这个污点，直到我接受刑罚？

    只因为，我曾经过吗？

    即使后来我没造成任何损失，但就只因为我曾经过，所以我就必须接受

    罚吗？

    我跪在沾满迹的断，漂亮的短裙随风飘，但晚风却吹的我阵阵

    的抖。

    或许，更多的是因为害怕吧。

    无复原的往往并不是事本身。

    而是自己在们心的印象。

    不管在什么时，都是很会记恨的。只要过，自己在们心的坏印象

    就无抹。所以自己必须接受罚。

    表面来说，罚是为了让犯错者知道悔改。但假如犯错者真的想悔改了，

    世又真的会想原谅他们吗？

    如果犯错者打不改，那罚又有什么意？

    罚，有时候并不是为了让犯罪者悔改。只是单纯想满们报仇的望罢

    了。

    因为是很会记恨的。

    「喀答！」

    行刑员将我压，把我的固定在身前的档板。

    我无，在这种况我只能跪趴著，翘起了自己满的部。

    因为裙子很短，这种姿势裙子根本无完全遮掩我雪的股，只感到体

    阵凉意，我知道自己半个股都在众前了。

    好害羞…

    我的脸颊开始烫。

    即使曾被过，这种感觉还是不会习惯吧。

    我想起了早在便利商店被的自己。