还是充满了
雪的痕迹。
接
来的
和
，我又恢复了
时那种忙碌而充实的
，我还是在按照雪的安
，规律
习、读书、锻炼身体。
我还是以考武汉的研究为目标
准备，我不知道这还是不是为了和雪的承诺。
的暑假我没有回家，我和李远起报了考研培训班，他的目标是北的研究，他也想弥补当年
考的遗憾。
雪送给我的笔筒直安静放在我的桌前，我曾气之想把它摔碎，但
终只是紧紧握在手
，不忍心扔
去。
我心有种感觉，如果这个笔筒摔碎了，那我和雪就真的结束了。
是的，我还抱着
希望。
因为我根本不可能忘了雪。
我本以为我会记恨雪，可是我悲哀又欣喜
现，我还是和以前样
她，我根本不可能恨她。
她就像是长在我心脏
的块
，我又怎么可能割舍得掉。
在这两年，我不是没有机会接触别的女。
时，我在食堂吃饭的时候，被位文静的女和她的同要手机号码，说想认识我，我拒绝了；时，我们班位可的川女孩曾通过李远打听我有没有女朋友，很直接说想和我
往，我也拒绝了；的寒假，我在银行实习时，直带我的漂亮姐姐在班后请我吃饭，吃完后又让我去她家玩，我不会不知道是什么意思，可是我还是装傻充愣拒绝了。
因为心始终只有雪，我不会允许我的
现别的女
，之前和林楠的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再
次踏进同条河
。
而且在我心，也根本没有任何女能和雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接触呢？「曾静沧海难为
，除却巫
不是云。」
这句话就好像雪给我的诅咒，我这辈子看来都无
摆脱掉了。
但我并不会埋怨雪，我乐意承受这样的诅咒。
这辈子，我只想她个。
很多
都会随着时间改变，而有些却随着时间的逝历久弥新。
２００８年的时候，我已经不再去想２００６年
月底那几
的事，我想不明
，也不愿去想。
我唯知道的就是，我对雪的从没有因为这些事有过毫改变，只要雪愿意，我会忘记之前的切不愉快和她在起。
毕竟我就要满２２岁了，我坚持着这个梦想已经快
年了。
２００７年月底，我去武汉参加了研究入考试的初试。
父
对这次考试分重视，父
专门请假陪我去了武汉，给我提供后勤支持。
我并没有去找雪，我怕看到我不愿看到的场面，而且雪如果报考了清华的研究，那她这几应该在北京才对。
我很幸运通过了初试，于是在２００８年月的时候，我又来到武汉进行复试。
于和之前同样的原因，这次我也没有找雪。
月底的时候，我在
查到了我被武汉经济与管理院某专业录取为硕士研究的消息，随后，录取通知书很快寄到。
我喜极而泣，这次我终于没有让雪失望，我终于实现了年前的承诺。
李远也很顺利考了北的研究，他兴说我们年的都有了个圆满的句号。
可是我并不这么觉得，我不知道用什么词来形
这年，但绝对不是圆满。
这年我过得非常充实，感谢雪的
助，我没有像很多那样荒废青
，我读了很多书，到了很多知识，我考了武汉的研究，实现了自己初的梦想。
可同样是因为雪，这年我过得并不开心。
我始终
在种对雪而不得的心
，每都过得非常沉重。
这年，只有和雪在起的那周多时间我是真正开心的，虽然只是异恋，但我真的好怀念那样的感觉。
不管怎样，这年的时间已经过去，切都是往事了。
月初的时候，我们的本科论文已经提，真的是什么事也没有了。
可能是突然的空闲让我有了时间思考。
我开始不停思念雪，我好想知道她现在过得怎么样，我有些后悔在考研的时候没有去找她。
我不知道此还有没有机会再见到雪，如果有机会的话，我想我会告诉她，我直深深着她，从来没有变过，不管她变成什么样，哪怕真的变得和我想象的她不样，我也会继续深着她，直到永远。
我们都以为会平平淡淡过完在川的后段
子，可现实却并不想让我们如此轻松。
时间终于无来到了２００８年月，这个让无数
铭记终的子。
雪的痕迹。接
来的和，我又恢复了时那种忙碌而充实的，我还是在按照雪的安，规律习、读书、锻炼身体。我还是以考武汉
的研究为目标准备，我不知道这还是不是为了和雪的承诺。的暑假我没有回家，我和李远起报了考研培训班，他的目标是北的研究，他也想弥补当年考的遗憾。雪送给我的笔筒直安静放在我的桌前，我曾气之想把它摔碎，但终只是紧紧握在手，不忍心扔去。我心
有种感觉，如果这个笔筒摔碎了，那我和雪就真的结束了。是的，我还抱着
希望。因为我根本不可能忘了
雪。我本以为我会记恨
雪，可是我悲哀又欣喜现，我还是和以前样她，我根本不可能恨她。她就像是长在我心脏
的块，我又怎么可能割舍得掉。在这两年
，我不是没有机会接触别的女。时，我在食堂吃饭的时候，被位文静的女和她的同要手机号码，说想认识我，我拒绝了；时，我们班位可的川女孩曾通过李远打听我有没有女朋友，很直接说想和我往，我也拒绝了；的寒假，我在银行实习时，直带我的漂亮姐姐在班后请我吃饭，吃完后又让我去她家玩，我不会不知道是什么意思，可是我还是装傻充愣拒绝了。因为心
始终只有雪，我不会允许我的现别的女，之前和林楠的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再次踏进同条河。而且在我心
，也根本没有任何女能和雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接触呢？「曾静沧海难为，除却巫不是云。」这句话就好像
雪给我的诅咒，我这辈子看来都无摆脱掉了。但我并不会埋怨
雪，我乐意承受这样的诅咒。这辈子，我只想
她个。很多
都会随着时间改变，而有些却随着时间的逝历久弥新。２００８年的时候，我已经不再去想２００６年
月底那几的事，我想不明，也不愿去想。我唯
知道的就是，我对雪的从没有因为这些事有过毫改变，只要雪愿意，我会忘记之前的切不愉快和她在起。毕竟我就要满２２岁了，我坚持着这个梦想已经快
年了。２００７年
月底，我去武汉参加了研究入考试的初试。父
对这次考试分重视，父专门请假陪我去了武汉，给我提供后勤支持。我并没有去找
雪，我怕看到我不愿看到的场面，而且雪如果报考了清华的研究，那她这几应该在北京才对。我很幸运
通过了初试，于是在２００８年月的时候，我又来到武汉进行复试。于和之前同样的原因，这次我也没有找雪。月底的时候，我在查到了我被武汉经济与管理院某专业录取为硕士研究的消息，随后，录取通知书很快寄到。我喜极而泣，这次我终于没有让
雪失望，我终于实现了年前的承诺。李远也很顺利
考了北的研究，他兴说我们年的都有了个圆满的句号。可是我并不这么觉得，我不知道用什么词来形
这年，但绝对不是圆满。这
年我过得非常充实，感谢雪的助，我没有像很多那样荒废青，我读了很多书，到了很多知识，我考了武汉的研究，实现了自己初的梦想。可同样是因为
雪，这年我过得并不开心。我始终
在种对雪而不得的心，每都过得非常沉重。这
年，只有和雪在起的那周多时间我是真正开心的，虽然只是异恋，但我真的好怀念那样的感觉。不管怎样，这
年的时间已经过去，切都是往事了。月初的时候，我们的本科论文已经提，真的是什么事也没有了。可能是突然的空闲让我有了时间思考。
我开始不停
思念雪，我好想知道她现在过得怎么样，我有些后悔在考研的时候没有去找她。我不知道此
还有没有机会再见到雪，如果有机会的话，我想我会告诉她，我直深深着她，从来没有变过，不管她变成什么样，哪怕真的变得和我想象的她不样，我也会继续深着她，直到永远。我们都以为会平平淡淡
过完在川的后段子，可现实却并不想让我们如此轻松。时间终于无
来到了２００８年月，这个让无数铭记终的子。