妹妹爱人-卷二十(06-10)

    现在的我,到底是在梦,还是梦见自己在现实

    这种感觉,又像是你看见被扣在铁碗,当有和你打赌碗扣着的是什么的时候,如果赌千乃至万,你都会毫无怀疑的确认碗扣着的,就是

    近,总是时有时无的,突然就想到了周末爸爸对我说的那番话。

    之前我总是把棘手的事留给以后的自己。但现在,却是不得不面对了。

    倒还好,但爸爸对我们兄,是绝不会认同的。那个阅历富的年男,太清楚近起会有什么样的后果,不论是社会还是个,都极难维持去。所以,哪怕只是为了我们的来考虑,他就绝不会同意。

    换句话说,前的损失,是为了更长远的展...

    就好像被蛇咬过的肢体,为了保



    老实说我不该怀疑这个的。丫对我的感,是毋庸置疑的男女之

    这两种感,万真如爸爸所说,混淆了呢...

    仅是为了自己,就把这个父辛苦建立起来的家弄得支离破碎,这该是多自...

    她能吗...

    此时的自己概就是这样,被左右两边的艰难抉择重压着,总会冒这些念

    可当这打赌的份量变的太重,譬如千万个亿,远远超过你所能承受极限的时候,你就不会绝对肯定了,不禁就有怀疑,或许这碗扣着的不是,只是像的某个,是自己了,看错了...

    这对她来的展显然更好。我相信这也是爸爸考虑到的点。

    事实我的理智也是这么认为的。

    自认为自己是正常的。

    万步说,这决定带来的后果,就算我能承受,那丫呢。

    事实,就算忤逆了他的意志,留来在这,我们...还能像往常样相吗...

    爸爸的决定,毋庸置疑是正确的。自己的想,对于其他来说,有可能就是神病患者比之正常...

    但是,就像绳,平不使用时表面平整切正常,但承受的拉力过,被两拉扯即将断掉的时候,绳就会有边被绷来。

    很舍不得...

    或许就是自的占有作祟,我现自己哪怕想明这些,还是会舍不得。

    但是,但是...

    然后,就算丫去了外,我们的关系也不可能就这么断了,只会埋的更深。等到将来,我们倆都有了以立身的资本,那个时候,父的对我俩的约束越来越小,摊牌的时机显然更成...

    而且近的,离这也不过的车程,我随时可以去看她。

    有时候稍微步,或许能走的更远。

    只需要稍微牺牲前的,就能兼顾住各个方面。

    这只是方面,我也知道,更深更广的,都全都系结在自己的决定。牵全身。

    我心提起口气,不敢继续想去。

    我也总在假设,要是真跟爸摊牌了,会有什么样的后果。

    所以此刻的自己,明知道不该怀疑,但还是忍不住想,对我...到底又是那种呢...

    到那时,切都还不晚。我们这段关系本就要持续相当相当长的时间,甚至蔓延几年的,也没必要非要争取这刻。

    所以我不敢凭着自己的想决定。

    对我...到底是的依赖还是男女之前的恋...

    就算能,想必也不是那么好受。自己又能舍得让她承受吗...

    免太自了。

    就像周梦蝶或是蝶梦庄周,越是仔细思考,我越是不能清楚自己的状态。

    先,客观的说,去更尖的深造,对丫来说,无论是能力也好智力也罢都有很好的提升。她本就相当聪明,有了更的平,无疑能更好的挥。

    现在毕竟还小,再有个月才成年,也不是绝无可能...

    而且,有些念总是会猝不及防的冒来,让我防不胜防。

    另外,如果这样,不论家庭也好,其它的也罢,也都能保持住现状...

    那时候,家又该怎么相...

    毫无疑问,当其冲的就是我们这个家。

    这段时间的闲暇时间,我又被迫的认真考虑了很多,想让自己能更清楚自己的境,结果却越来越茫犹豫。

    而且我隐隐感觉,再不想来,自己可能撑不了多久,就会想绳子样,“啪”的断掉...

    每每想到这,我的心都会往沉。

    相信想清楚这些,只要自己还是个有理智的正常,都知道该怎么选。

    而另选择,让离开家去

    就因为她喜欢我,所以我就心安理得的让她承受自己这决定带来的后果...

    关键的是,自在外,自立能力更强,并且会更成。说不定那是,她就分清了对我的感,到底是还是别的什么...
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