现在的我，到底是在梦
，还是梦见自己在现实。
这种感觉，又像是你
看见
颗
被扣在铁碗，当有
和你打赌碗扣着的是什么的时候，如果赌百千乃至万，你都会毫无怀疑的确认碗扣着的，就是。
近，总是时有时无的，突然就想到了
周末爸爸对我说的那番话。
之前我总是把棘手的事留给以后的自己。但现在，却是不得不面对了。
倒还好，但爸爸对我们兄
，是绝不会认同的。那个阅历
富的
年男，太清楚近在起会有什么样的后果，不论是社会还是个，都极难维持
去。所以，哪怕只是为了我们的
来考虑，他就绝不会同意。
换句话说，前的损失，是为了更长远的
展．．．
就好像被
蛇咬过的肢体，为了保
。
老实说我不该怀疑这个的。丫
对我的感
，是毋庸置疑的男女之
。
这两种感，万真如爸爸所说，混淆了呢．．．
仅是为了自己，就把这个父
辛苦建立起来的家弄得支离破碎，这该是多自
．．．
她能吗．．．
此时的自己
概就是这样，被左右两边的艰难抉择重压着，总会冒
这些念。
可当这打赌的份量变的太重，譬如千万个亿，远远超过你所能承受极限的时候，你就不会绝对肯定了，不禁就有怀疑，或许这碗扣着的不是，只是像的某个
，是自己
了，看错了．．．
这对她来的展显然更好。我相信这也是爸爸考虑到的点。
事实我的理智也是这么认为的。
自认为自己是正常的。
万步说，这决定带来的后果，就算我能承受，那丫呢。
事实，就算忤逆了他的意志，留来在这
，我们家．．．还能像往常样相
吗．．．
爸爸的决定，毋庸置疑是正确的。自己的想
，对于其他来说，有可能就是
神病患者比之正常．．．
但是，就像根
绳，平
不使用时表面平整切正常，但承受的拉力过，被两拉扯即将断掉的时候，绳就会有些
边被绷来。
很舍不得．．．
或许就是自的占有
作祟，我现自己哪怕想明
这些，还是会舍不得。
但是，但是．．．
然后，就算丫去了外
的，我们的关系也不可能就这么断了，只会埋的更深。等到将来，我们倆都有了
以立身的资本，那个时候，父的对我俩的约束越来越小，摊牌的时机显然更成
．．．
而且近的
尖，离这也不过
的车程，我随时可以去看她。
有时候稍微步，或许能走的更远。
只需要稍微牺牲前的，就能兼顾住各个方面。
这只是方面，我也知道，更深更广的，都全都系结在自己的决定。牵而
全身。
我心提起口气，不敢继续想去。
我也总在假设，要是真跟爸摊牌了，会有什么样的后果。
所以此刻的自己，明知道不该怀疑，但还是忍不住想，对我．．．到底又是那种呢．．．
到那时，切都还不晚。我们这段关系本就要持续相当相当长的时间，甚至蔓延几
年的
，也没必要非要争取这时刻。
所以我不敢凭着自己的想就
决定。
对我．．．到底是的依赖还是男女之前的恋．．．
就算能，想必也不是那么好受。自己又能舍得让她承受吗．．．
免太自了。
就像周
梦蝶或是蝶梦庄周，越是仔细思考，我越是不能清楚自己的状态。
先，客观的说，去更尖的深造，对丫来说，无论是能力也好智力也罢都有很好的提升。她本就相当聪明，有了更
的平
，无疑能更好的挥。
现在毕竟还小，再有个月才成年，也不是绝无可能．．．
而且，有些念总是会猝不及防的冒来，让我防不胜防。
另外，如果这样，不论家庭也好，其它的也罢，也都能保持住现状．．．
那时候，家又该怎么相．．．
毫无疑问，当其冲的就是我们这个家。
这段时间的闲暇时间，我
又被迫的认真考虑了很多，想让自己能更清楚自己的境，结果却越来越
茫犹豫。
而且我隐隐感觉，再不想个子来，自己可能撑不了多久，就会想绳子样，“啪”的断掉．．．
每每想到这，我的心都会往沉。
相信想清楚这些，只要自己还是个有理智的正常，都知道该怎么选。
而另选择，让离开家去。
就因为她喜欢我，所以我就心安理得的让她承受自己这决定带来的后果．．．
关键的是，自在外，自立能力更强，并且会更成。说不定那是，她就分清了对我的感，到底是还是别的什么．．．
，还是梦见自己在现实。这种感觉，又像是你
看见颗被扣在铁碗，当有和你打赌碗扣着的是什么的时候，如果赌百千乃至万，你都会毫无怀疑的确认碗扣着的，就是。近，总是时有时无的，突然就想到了周末爸爸对我说的那番话。之前我总是把棘手的事留给以后的自己。但现在，却是不得不面对了。
倒还好，但爸爸对我们兄，是绝不会认同的。那个阅历富的年男，太清楚近在起会有什么样的后果，不论是社会还是个，都极难维持去。所以，哪怕只是为了我们的来考虑，他就绝不会同意。换句话说，
前的损失，是为了更长远的展．．．就好像被
蛇咬过的肢体，为了保。
老实说我不该怀疑这个的。丫
对我的感，是毋庸置疑的男女之。这两种感
，万真如爸爸所说，混淆了呢．．．仅是为了自己，就把这个父
辛苦建立起来的家弄得支离破碎，这该是多自．．．她能吗．．．
此时的自己
概就是这样，被左右两边的艰难抉择重压着，总会冒这些念。可当这打赌的份量变的太重，譬如
千万个亿，远远超过你所能承受极限的时候，你就不会绝对肯定了，不禁就有怀疑，或许这碗扣着的不是，只是像的某个，是自己了，看错了．．．这对她
来的展显然更好。我相信这也是爸爸考虑到的点。事实
我的理智也是这么认为的。自认为自己是正常的。
万步说，这决定带来的后果，就算我能承受，那丫呢。事实
，就算忤逆了他的意志，留来在这，我们家．．．还能像往常样相吗．．．爸爸的决定，毋庸置疑是正确的。自己的想
，对于其他来说，有可能就是神病患者比之正常．．．但是，就像
根绳，平不使用时表面平整切正常，但承受的拉力过，被两拉扯即将断掉的时候，绳就会有些边被绷来。很舍不得．．．
或许就是自
的占有作祟，我现自己哪怕想明这些，还是会舍不得。但是，但是．．．
然后，就算丫
去了外的，我们的关系也不可能就这么断了，只会埋的更深。等到将来，我们倆都有了以立身的资本，那个时候，父的对我俩的约束越来越小，摊牌的时机显然更成．．．而且
近的尖，离这也不过的车程，我随时可以去看她。有时候稍微
步，或许能走的更远。只需要稍微牺牲
前的，就能兼顾住各个方面。这只是
方面，我也知道，更深更广的，都全都系结在自己的决定。牵而全身。我心
提起口气，不敢继续想去。我也总在假设，要是真跟爸
摊牌了，会有什么样的后果。所以此刻的自己，明知道不该怀疑，但还是忍不住想，
对我．．．到底又是那种呢．．．到那时，
切都还不晚。我们这段关系本就要持续相当相当长的时间，甚至蔓延几年的，也没必要非要争取这时刻。所以我不敢凭着自己的想
就决定。对我．．．到底是的依赖还是男女之前的恋．．．就算能，想必也不是那么好受。自己又能舍得让她承受吗．．．
免太自了。就像周
梦蝶或是蝶梦庄周，越是仔细思考，我越是不能清楚自己的状态。先，客观的说，去更尖的深造，对丫来说，无论是能力也好智力也罢都有很好的提升。她本就相当聪明，有了更的平，无疑能更好的挥。现在毕竟还小，再有个月才成年，也不是绝无可能．．．而且，有
些念总是会猝不及防的冒来，让我防不胜防。另外，如果这样，不论家庭也好，其它的也罢，也都能保持住现状．．．
那时候，
家又该怎么相．．．毫无疑问，
当其冲的就是我们这个家。这段时间的闲暇时间，我
又被迫的认真考虑了很多，想让自己能更清楚自己的境，结果却越来越茫犹豫。而且我隐隐感觉，再不想
个子来，自己可能撑不了多久，就会想绳子样，“啪”的断掉．．．每每想到这
，我的心都会往沉。相信想清楚这些，只要自己还是个有理智的正常
，都知道该怎么选。而另
选择，让离开家去。就因为她喜欢我，所以我就心安理得的让她承受自己这
决定带来的后果．．．关键的是，自在外，自立能力更强，并且会更成。说不定那是，她就分清了对我的感，到底是还是别的什么．．．