当我
股被打到的
开始，我就知道今晚的切都值了。
感受着这种难以言喻的变态快感，我更是无
自拔的沉
进去。
孩子娇
的小手又的不停击打在我的
部
快感更是止不住的
似。
但这还不够，我不停的
挥着孩子该怎幺打，哪
该重点照顾。
「斯斯，看到姨姨ＰＰ
间的
了吗，就是这不听话，
姨姨好好教训
它好不好。」
「好的姨姨，我定你好好教训它，让它不听话，让它
不听话。」
孩子受到我的点拨以后更是着重对我小
重点照顾。
我快要疯了，让我疯狂吧，让我堕落吧！对就是这样，不要停，继续打。
我就是个
的女
，我那的
就是欠收拾，对孩子打我的，用
力的打，不要留手。
快感的积累已经到了极限，我根本压抑不了这汹涌的
。
随着孩子没有规律的拍打很快的我便了，而且来的又急又猛直接就喷
了，苦苦压抑的快感
也随之脱口而
。
孩子似乎被我吓到了立刻就停了手，而我此时更是
在
复杂的状况当。
理智早已线，
脑片空
身子还在因为之前的而于脱力状态。
而孩子对于目前的状况还有点惴惴不安，不知道哪了问题。
我的意识开始回笼后，便开始对目前的状况思考，看如何圆这个场面。
强打起
神的我耐着
子跟孩子
绍刚才因为太舒服了所以才会忍不住又
了的，还安慰孩子她并没有
错，而且还得很好，还很喜欢被孩子教训的感觉
。
孩子稍微回过神来以后才慢慢
冷静来，还再的表示我的反应太都把
她吓到了，为了安慰孩子那惴惴不安的心，我许了堆的好，还答应她不
会把今
的事告诉我姐后孩子才没有表现异样，只不过对于刚才的事似乎还有
点难以释怀。
我只能不断的扯些别的
来安慰孩子，以期望孩子能把刚才的
的事忘
掉。
不过至今还没完全消
的余韵正提醒着我刚才所的切是那幺的不
理，却又那幺的令醉。
我居然让我姐的孩子
待自己的器还到了，这是多幺变态的事，可是
那种轻微的疼痛却让我止不住的沉沦。
看来我自己好像进入了个多幺不得了深渊当去，这本来就极度不符
理的事为什幺我会为之而疯狂更甚至是居然我的心却更希望这样的感觉不要停
。
难道我真的变得如此的
不堪了幺？难道我真的是这幺个变态幺？得不
到答案的我正在苦思自己刚才的表现，我试图为我刚才的行为找个理的借
口，可后我得的结论却是我的
在就是这幺个不堪的女。
我试图催眠自己刚才的那种行为是不对的，是丧失的
无耻的行为，
可是体以及
部反馈的酥
感觉却在告诉我，我的借口是那幺的苍无力……
我彷如魔怔样，陷入自己的神世界呆呆的坐在自己刚才留了滩的
当
，完全感受不到外界的切。
直到通电话把我惊醒，我才回神。
这通电话是孩子的外婆打来的，
是外婆所在的乡因为道路不通没
赶过来，只能明午再来接孩子。
当我挂断电话后才意识到，也就是说今晚我得继续带孩子直到明午。
而且期间还没有打扰，那是不是意味着我可以继续更多的好玩的事
了
？刚想到这我又不得不返回刚才对自己的无尽疑问，这样真的好吗？我现在的
脑简直都快要
了，可是当我看到孩子悠然的看着电视的时候我才觉得什幺叫
庸自扰，
我自个
个在这纠结有什幺用？毕竟事
的另外个
角还小
压根对这些事不懂，既然如此，就让我今彻底的沉沦去吧！毕竟这样的体验
可不常有。
至于理道德，算了吧！只有两个知道的事谁会说去呢。
想通后的我便释然了，说是想通了这只不过是种逃避的行为罢了，想通也
好逃避也罢，既然我已经堕落如斯，还有什幺事是我不来的呢？我微微笑把
切烦恼
股被打到的开始，我就知道今晚的切都值了。感受着这种难以言喻的变态快感，我更是无
自拔的沉进去。孩子娇
的小手又的不停击打在我的部快感更是止不住的似。但这还不够，我不停的
挥着孩子该怎幺打，哪该重点照顾。「斯斯，看到姨姨ＰＰ
间的了吗，就是这不听话，姨姨好好教训它好不好。」
「好的姨姨，我
定你好好教训它，让它不听话，让它不听话。」孩子受到我的点拨以后更是着重对我小
重点照顾。我快要疯了，让我疯狂吧，让我堕落吧！对就是这样，不要停，继续打。
我就是个
的女，我那的就是欠收拾，对孩子打我的，用力的打，不要留手。
快感的积累已经到了极限，我根本压抑不了这汹涌的
。随着孩子没有规律的拍打很快的我便
了，而且来的又急又猛直接就喷了，苦苦压抑的快感
也随之脱口而。孩子似乎被我吓到了立刻就停了手，而我此时更是
在复杂的状况当。理智早已
线，脑片空身子还在因为之前的而于脱力状态。而孩子对于目前的状况还有点惴惴不安，不知道哪
了问题。我的意识开始回笼后，便开始对目前的状况思考，看如何圆这个场面。
强打起
神的我耐着子跟孩子绍刚才因为太舒服了所以才会忍不住又了的，还安慰孩子她并没有
错，而且还得很好，还很喜欢被孩子教训的感觉。
孩子稍微回过神来以后才慢慢
冷静来，还再的表示我的反应太都把她吓到了，为了安慰孩子那惴惴不安的心，我许
了堆的好，还答应她不会把今
的事告诉我姐后孩子才没有表现异样，只不过对于刚才的事似乎还有点难以释怀。
我只能不断的扯些别的
来安慰孩子，以期望孩子能把刚才的的事忘掉。
不过至今还没完全消
的余韵正提醒着我刚才所的切是那幺的不理，却又那幺的令醉。我居然让我姐的孩子
待自己的器还到了，这是多幺变态的事，可是那种轻微的疼痛却让我止不住的沉沦。
看来我自己好像进入了
个多幺不得了深渊当去，这本来就极度不符理的事为什幺我会为之而疯狂更甚至是居然我的心
却更希望这样的感觉不要停。
难道我真的变得如此的
不堪了幺？难道我真的是这幺个变态幺？得不到答案的我正在苦思自己刚才的表现，我试图为我刚才的行为找
个理的借口，可
后我得的结论却是我的在就是这幺个不堪的女。我试图催眠自己刚才的那种行为是不对的，是
丧失的无耻的行为，可是
体以及部反馈的酥感觉却在告诉我，我的借口是那幺的苍无力……我彷如魔怔
样，陷入自己的神世界呆呆的坐在自己刚才留了滩的当，完全感受不到外界的切。直到
通电话把我惊醒，我才回神。这通电话是孩子的外婆打来的，
是外婆所在的乡因为道路不通没赶过来，只能明
午再来接孩子。当我挂断电话后才意识到，也就是说今晚我得继续带孩子直到明
午。而且期间还没有
打扰，那是不是意味着我可以继续更多的好玩的事了？刚想到这我又不得不返回刚才对自己的无尽疑问，这样
真的好吗？我现在的脑简直都快要了，可是当我看到孩子悠然的看着电视的时候我才觉得什幺叫庸
自扰，我自个个在这纠结有什幺用？毕竟事的另外个角还小压根对这些事不懂，既然如此，就让我今
彻底的沉沦去吧！毕竟这样的体验可不常有。
至于
理道德，算了吧！只有两个知道的事谁会说去呢。想通后的我便释然了，说是想通了这只不过是
种逃避的行为罢了，想通也好逃避也罢，既然我已经堕落如斯，还有什幺事是我
不来的呢？我微微笑把切烦恼