2023年8月29日
（一）离婚后的生活
三个月前，我结束掉那段折磨了我五年的婚姻。其实说真的当初嫁给我丈夫的时候，噢！是前夫的时候我不知道他居然是这种人。
追我的时候是各种温柔，细心体贴，而我也沦陷在他编织的谎言中！这才几年，人人都说七年之痒。这还没到七年呢，如果我没发现的话外面的彩旗都快飘到家里了吧。
如果，算了吧也没有如果了。想当初还想着跟他生一个属于我们俩的孩子，现在估计外面多的是狐狸精给他生孩子了吧！也确实，我前夫虽然人品是渣可那张皮还是看得过去的。再加上个外企的高薪职位，更是能勾得不少女人愿意爬上他的床了吧！呵，就他床上那熊样。还自以为自己多厉害，要不是每次都配合着他不想伤了他的大男人自尊，我连一点感觉都不会有。
但是为了我们的将来我都忍了，每次跟老公做完爱后，还要自己一个人躲到浴室里偷偷自慰，才能得到高潮的这种行为你们能理解么！
我自问我并不是一个淫乱的人，我的性欲也并没有深得跟无底洞一样。可每次都是刚来了一点点感觉，真的只是一点点感觉而已多一点都没有。然后对方就完事了这种吊在半天上不去又下不来是最折磨人的。
即便是这样我依然热衷去扮演好我的角色，当一名合格的妻子！为了他我早已经变得我不是我，而是一个扮演着他人的妻子的我。怼他百依百顺，不给他带来任何压力。
连我那收入可观的工作都毅然的舍弃，为的是什么，为的就是那个抛弃了我的人渣那点该死的自尊！我也是傻，当初没听朋友们的劝瞎了眼才选上这么个东西。可是这个世上并没有后悔药。
刚去民政局办理离婚的当天，我那前夫便迫不及待的搬离了我们共同生活了五年的爱巢，那动作叫一个迅速就跟被狗撵似的。那时候我并没有在家，而属于他的一切都随着他的离开而消失了。
他估计也是觉得亏欠我，把房子留给了我！他只选择了车子以及一半的存款便潇洒的离开了。他爱去哪是他的自由，我管不着也不想管。而那天我在街上漫无目的的游荡了一天，直到晚上解决了温饱才回到这个曾经留下了无限回忆的家。疲惫的不想再去想任何事…可每当我看着挂在床头的那张结婚照却又无比的刺激着我的神经…仿佛在嘲笑着我的天真。
刚离婚的那段时间，我真的不知道是怎么过来的！整天像个游魂一样在家里四处游荡，毕竟这段婚姻我是真的投入了感情去维系的。可越是努力却越是得到了这样一个结果，我真的很迷茫！
我不知道那时候的我在想些什么，可却又不知道在想些什么！很乱，也很累！不想动，但我却没有选择结束这一切，因为我还有我的母亲我不想抛下我的母亲独自一个老人孤苦伶仃的活在这个世上。
每当我从镜子里看着我的影子，我总会禁不住的问自己！我不够美么？看着自己依旧不到30岁的年龄，岁月的痕迹基本上没留下过多少！皮肤依旧白皙紧致，身材不说很劲爆，可依然凹凸有致！面容依旧精致，只不过这几天一直得不到充足的休息而憔悴了不少！一头亮丽的秀发因为缺少了主人的打理犹如杂草般肆意生长着！其实当年有想过剪短的因为长发真的很不好打理，可是却因为他喜欢我长发的样子我便打消了剪短的念头。
可那深深的黑眼圈以及憔悴的面容都给这张精致的面容大大的扣了不少的分，毕竟只要我一闭上眼想到的都是过去那段深刻的回忆，这让我如何能安然入睡。只会在夜里不断的折磨着我的神经，仿佛只要我一闭上眼就会看到我的前夫搂着他的新欢站在我的面前嘲笑着我的不堪。
那段时间真的很痛，很苦！多少个夜里我都会被这样的梦吓醒，然后就这样睁着依旧湿润的双眼到早上。不是我不哭，而是早已失去痛哭的功能！只能干瞪着眼流泪。
要不是我的闺蜜每天都来看我陪我说话我估计还要更不堪，也正是我的闺蜜一顿劈头盖脸的痛骂以及那两大耳掴子才让我彻底的醒过来。也是因为这样我才从过往的伤痛中尝试走出来。
不就一个男人么，而且还是个渣！没必要为了这么个渣滓把自己弄得痛不欲生，让自己人不人鬼不鬼的折磨自己。我还有我的母亲，我还有我的朋友以及我的生活，并不是说谁没了谁就会死，没了那不是人的东西我照样能活出个人样来。
也是在那天，我终于痛痛快快的在闺蜜怀中好好的大哭了一场。我发誓从那天开始不会再为那个渣滓流一滴泪，伤一点神！明天将是崭新的一天……然后第二天我便把还留在家里属于我前夫的东西全部丢出了家门，把我们俩的照片全部烧掉，一点属于他的痕迹都不想留下。接着是大扫除，然后把他曾经送我的东西送人的送人，衣服也全部捐掉！
他不是说过不希望看到我穿暴露的衣服么，还给我买了不少既保守又难看的衣服么，全部捐掉！而且以后我只穿性感暴露的衣服，我要证明他抛弃我是他的损失而不是我的。
这样一番清理下来，偌大的衣柜里居然被我清理掉了将近三分之二的衣服，原来他在我的心中是如此的重要，快占据了我三分之二的生命了！
不过随着东西的减少，就像是阳光在不停的驱散我心中的阴霾！我的闺蜜更夸张，就在
（一）离婚后的生活
三个月前，我结束掉那段折磨了我五年的婚姻。其实说真的当初嫁给我丈夫的时候，噢！是前夫的时候我不知道他居然是这种人。
追我的时候是各种温柔，细心体贴，而我也沦陷在他编织的谎言中！这才几年，人人都说七年之痒。这还没到七年呢，如果我没发现的话外面的彩旗都快飘到家里了吧。
如果，算了吧也没有如果了。想当初还想着跟他生一个属于我们俩的孩子，现在估计外面多的是狐狸精给他生孩子了吧！也确实，我前夫虽然人品是渣可那张皮还是看得过去的。再加上个外企的高薪职位，更是能勾得不少女人愿意爬上他的床了吧！呵，就他床上那熊样。还自以为自己多厉害，要不是每次都配合着他不想伤了他的大男人自尊，我连一点感觉都不会有。
但是为了我们的将来我都忍了，每次跟老公做完爱后，还要自己一个人躲到浴室里偷偷自慰，才能得到高潮的这种行为你们能理解么！
我自问我并不是一个淫乱的人，我的性欲也并没有深得跟无底洞一样。可每次都是刚来了一点点感觉，真的只是一点点感觉而已多一点都没有。然后对方就完事了这种吊在半天上不去又下不来是最折磨人的。
即便是这样我依然热衷去扮演好我的角色，当一名合格的妻子！为了他我早已经变得我不是我，而是一个扮演着他人的妻子的我。怼他百依百顺，不给他带来任何压力。
连我那收入可观的工作都毅然的舍弃，为的是什么，为的就是那个抛弃了我的人渣那点该死的自尊！我也是傻，当初没听朋友们的劝瞎了眼才选上这么个东西。可是这个世上并没有后悔药。
刚去民政局办理离婚的当天，我那前夫便迫不及待的搬离了我们共同生活了五年的爱巢，那动作叫一个迅速就跟被狗撵似的。那时候我并没有在家，而属于他的一切都随着他的离开而消失了。
他估计也是觉得亏欠我，把房子留给了我！他只选择了车子以及一半的存款便潇洒的离开了。他爱去哪是他的自由，我管不着也不想管。而那天我在街上漫无目的的游荡了一天，直到晚上解决了温饱才回到这个曾经留下了无限回忆的家。疲惫的不想再去想任何事…可每当我看着挂在床头的那张结婚照却又无比的刺激着我的神经…仿佛在嘲笑着我的天真。
刚离婚的那段时间，我真的不知道是怎么过来的！整天像个游魂一样在家里四处游荡，毕竟这段婚姻我是真的投入了感情去维系的。可越是努力却越是得到了这样一个结果，我真的很迷茫！
我不知道那时候的我在想些什么，可却又不知道在想些什么！很乱，也很累！不想动，但我却没有选择结束这一切，因为我还有我的母亲我不想抛下我的母亲独自一个老人孤苦伶仃的活在这个世上。
每当我从镜子里看着我的影子，我总会禁不住的问自己！我不够美么？看着自己依旧不到30岁的年龄，岁月的痕迹基本上没留下过多少！皮肤依旧白皙紧致，身材不说很劲爆，可依然凹凸有致！面容依旧精致，只不过这几天一直得不到充足的休息而憔悴了不少！一头亮丽的秀发因为缺少了主人的打理犹如杂草般肆意生长着！其实当年有想过剪短的因为长发真的很不好打理，可是却因为他喜欢我长发的样子我便打消了剪短的念头。
可那深深的黑眼圈以及憔悴的面容都给这张精致的面容大大的扣了不少的分，毕竟只要我一闭上眼想到的都是过去那段深刻的回忆，这让我如何能安然入睡。只会在夜里不断的折磨着我的神经，仿佛只要我一闭上眼就会看到我的前夫搂着他的新欢站在我的面前嘲笑着我的不堪。
那段时间真的很痛，很苦！多少个夜里我都会被这样的梦吓醒，然后就这样睁着依旧湿润的双眼到早上。不是我不哭，而是早已失去痛哭的功能！只能干瞪着眼流泪。
要不是我的闺蜜每天都来看我陪我说话我估计还要更不堪，也正是我的闺蜜一顿劈头盖脸的痛骂以及那两大耳掴子才让我彻底的醒过来。也是因为这样我才从过往的伤痛中尝试走出来。
不就一个男人么，而且还是个渣！没必要为了这么个渣滓把自己弄得痛不欲生，让自己人不人鬼不鬼的折磨自己。我还有我的母亲，我还有我的朋友以及我的生活，并不是说谁没了谁就会死，没了那不是人的东西我照样能活出个人样来。
也是在那天，我终于痛痛快快的在闺蜜怀中好好的大哭了一场。我发誓从那天开始不会再为那个渣滓流一滴泪，伤一点神！明天将是崭新的一天……然后第二天我便把还留在家里属于我前夫的东西全部丢出了家门，把我们俩的照片全部烧掉，一点属于他的痕迹都不想留下。接着是大扫除，然后把他曾经送我的东西送人的送人，衣服也全部捐掉！
他不是说过不希望看到我穿暴露的衣服么，还给我买了不少既保守又难看的衣服么，全部捐掉！而且以后我只穿性感暴露的衣服，我要证明他抛弃我是他的损失而不是我的。
这样一番清理下来，偌大的衣柜里居然被我清理掉了将近三分之二的衣服，原来他在我的心中是如此的重要，快占据了我三分之二的生命了！
不过随着东西的减少，就像是阳光在不停的驱散我心中的阴霾！我的闺蜜更夸张，就在