什么都听你的。」
我无奈的笑了
，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。算我
对不起她们吧。我
后再叫你声老师，沈老师，你的老婆和女
真的很好。」
他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起
事，就对他说：「以后我们各不相
了，你送我的戒
本应该还给你。但我没
带来，多少钱我现在给你吧。」他不要，说：「留个
念吧，回去再好好想想，
没准我们还可以重新开始。」不要算了吧，反正我不想再见他了。那个戒我也
直没戴，后来换购了对耳环，送给了我
。
我为什么当时和卓林在起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴
呢？想必
家现在已经都明
了。
先个比较小的原因是我直反对师
恋，
特别是我当老师之后。（这个观点很多
不认同，这
先不讨论，以后再说）。
更
要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经去
不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。我不认为我少女的那份纯真
有错。
所以在我的记忆已经把他割裂成两个了。因此我现在提起和他比赛前后
的事
，只当他是我经历过的个舞伴。
晚
我个来到了火车站，感慨万千。几
前，我和舞伴还
密无间的携
手而来，此时，我
自黯然神伤的踏了回程的列车。海，这个曾经让我充满
希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的
标。
本来我和舞伴来海之前，还起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要
起游玩几，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我海迪士尼开
了，让我有时间去玩玩。我敷衍几句，之
后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、
他不后悔，
和他分手我同样不后悔。因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，
又
往多
。后来即使
而求其次的当都愿意。我不得不承认是他让我在
理有了前所
有的刺激。
我这个反差很，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己
在
什么，想要的是什么。决定了的事也极难改变。舞伴让我答应潜规则，这
同时触碰了我的两个底线。即没有感不床，不用身体换取任何利益。所以和
他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。现在家可能更明些了，为什么后来我
和我谈判，以股份为易和我床，我都不同意，为什么我能坚持让摸两年
也不
关系，因为如果和易床，同样是突破了我的两个底线。那时
还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和的事理解些了吧。
回过
来继续说舞伴。我不否认和他有过快乐的时
，那曾经让我很享受。
同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。虽然经历很短，剧反转很快，
但这让我在很多方面都成
了不少。
什么是，定是始于
望，终却要超越望。我开始明了，和舞伴
就是没有超越这种望，所以很难说是真正的。对于我来说，和舞伴虽然不
能说仅仅是为了满
，但再冠冕堂皇、自欺欺，多说也不过就是为了圆我
小时候那个暗恋的梦罢了。现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了些历练和
富了些阅历。也在之后
的择业
增添了我的砝码。但更多的是让我认清的些和事。我不想抱怨什么
不平、丑恶，虚伪、贪婪、自
等等。我反而因为我当时的选择，使得我没有
成为我讨厌的那种而欣慰。
从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何个固定的舞伴。
回家后，我给他老婆个信息，告诉她我们彻底断了，让他老不要再联系
我了。
他老婆回了句谢谢。他老婆估计不知道我们的这切，不过
他老婆很聪明，看到这个信息应该会知道我决心和她老分开了，不然不会跟她
说，希望她也放心了。不管怎样，我算是有个
吧。
我的几段感，开始和过程都挺
好，可惜没能走到后。其和舞伴的分
手我是没有遗憾的，为了自己的利益让我陪别，这样的男我毫无留恋。
虽然和舞伴的这段感不太彩，但我自认为之前我是真心喜欢，倾尽全
力的去对待这段感的，我也愿意相信他初对我也是有感的，但可能是还抵
不过名利对他的诱惑吧。
我无奈的笑了
，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。算我对不起她们吧。我
后再叫你声老师，沈老师，你的老婆和女真的很好。」他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起
事，就对他说：「以后我们各不相了，你送我的戒本应该还给你。但我没带来，多少钱我现在给你吧。」他不要，说：「留个
念吧，回去再好好想想，没准我们还可以重新开始。」不要算了吧，反正我不想再见他了。那个戒
我也直没戴，后来换购了对耳环，送给了我。我为什么当时和卓林在
起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴呢？想必
家现在已经都明了。先个比较小的原因是我直反对师恋，特别是我当老师之后。（这个观点很多
不认同，这先不讨论，以后再说）。更
要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经去不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。我不认为我少女的那份纯真
有错。
所以在我的记忆
已经把他割裂成两个了。因此我现在提起和他比赛前后的事
，只当他是我经历过的个舞伴。晚
我个来到了火车站，感慨万千。几前，我和舞伴还密无间的携手而来，此时，我
自黯然神伤的踏了回程的列车。海，这个曾经让我充满希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的
标。本来我和舞伴来
海之前，还起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要起游玩几
，现在也永远不可能了。去年有朋友告诉我
海迪士尼开了，让我有时间去玩玩。我敷衍几句，之后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、
他不后悔，和他分手我同样不后悔。因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，
又
往多。后来即使而求其次的当都愿意。我不得不承认是他让我在理
有了前所有的刺激。我这个
反差很，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己在
什么，想要的是什么。决定了的事也极难改变。舞伴让我答应潜规则，这同时触碰了我的两个底线。即没有感
不床，不用身体换取任何利益。所以和他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。现在
家可能更明些了，为什么后来我和我谈判，以股份为
易和我床，我都不同意，为什么我能坚持让摸两年也不
关系，因为如果和易床，同样是突破了我的两个底线。那时还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和
的事理解些了吧。回过
来继续说舞伴。我不否认和他有过快乐的时，那曾经让我很享受。同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。虽然经历很短，剧
反转很快，但这让我在很多方面都成
了不少。什么是
，定是始于望，终却要超越望。我开始明了，和舞伴就是没有超越这种
望，所以很难说是真正的。对于我来说，和舞伴虽然不能说仅仅是为了满
，但再冠冕堂皇、自欺欺，多说也不过就是为了圆我小时候那个暗恋的梦罢了。现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了
些历练和富了些阅历。也在之后的择业
增添了我的砝码。但更多的是让我认清的些和事。我不想抱怨什么不
平、丑恶，虚伪、贪婪、自等等。我反而因为我当时的选择，使得我没有成为我讨厌的那种
而欣慰。从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何
个固定的舞伴。回家后，我给他老婆
个信息，告诉她我们彻底断了，让他老不要再联系我了。
他老婆回了句谢谢。他老婆估计不知道我们的这切，不过他老婆很聪明，看到这个信息应该会知道我决心和她老
分开了，不然不会跟她说，希望她也放心了。不管怎样，我算是有个
吧。我的几段感
，开始和过程都挺好，可惜没能走到后。其和舞伴的分手我是
没有遗憾的，为了自己的利益让我陪别，这样的男我毫无留恋。虽然和舞伴的这
段感不太彩，但我自认为之前我是真心喜欢，倾尽全力的去对待这段感
的，我也愿意相信他初对我也是有感的，但可能是还抵不过名利对他的诱惑
吧。