无法理解的爱 (16中)

到了别家,让他损失了很笔业绩而记恨我。真是升米恩斗米仇,当初我牵线把司账户迁入的时候可是连顿饭都没要他请,他却因我的辞职而把这份当作了理所当然,甚至现在来怪罪要挟我,简直不可理喻。

    物以类聚,当初知道他除了是睿的朋友,也同样跟倪厮混的时候我就应该多个心的。以前见到我总是子前子后,现在睿落难了有事找到他,竟然还要我门。话话外的暗示我,只要陪他次什么都好说。

    混!当我是什么?别说我还没落魄到那个步,就算不来了,我也不是你这种可以欺负的。我次爆了口,骂他是睿和倪而已,别以为不在了就可以狂吠。不欢而散之后,我的气虽然了,但心还是不舒服,凭什么我要被这种刁难。

    回来以后我就接到了罗叔的电话,他准备回村了,想问我有没有时间。话怯懦的试探让我忽然很恼火,连个行长的非分之想我都骂得他,而就是这样个连跟我说话都怯懦的老汉却夺走了我的贞。当真是造化弄,我只为自己感到悲哀。

    不行,我不能让他就这样坦然的把事揭过,怎么样也应该让他付应有的价才行。我被怒气冲,忽然就向他提了我想要这笔征款急用,罗叔竟然什么都没有问就应了来。那种感觉就好像是在等着我开口样,还说什么他其实也不知道拿到这笔钱之后该什么,心感觉很不踏实,能我也算是物尽其用了。

    他该不会是以为这样就不再欠我什么,不用愧疚了吧?我自然不会让他这么心安理得,直言这笔钱只算是我借的,我会尽快还给他。

    也不知道他有没有听懂我话的意思,我约定好了时间,明我把家的事好之后,就准备跟他起去张家村。

    我不知道睿知道我背着他跟罗叔起去了张家村,他会气成什么样。但只要他能来,什么结果我都能接受。与其背负着这份愧疚无止境的承受他乖张的猜疑,我不如卸婚姻这个包袱去我自己想的事。即使他知道我失贞的事以后会唾骂我,我还是祝希望他可以有个更好的

    场,哪怕不了,我也希望我们有个体面的收场,我能的也只有这么多了。」

    看到这,我自然知道那个“助”妻子跨过心理难关的是谁。王洋,个刚进银行工作没几年的年青,却得益于搭我们展的机遇,业绩越越顺。他很会拍我们的,与倪臭味相投之,没几年就升任了我们司辖区所在分行的副行长。他为虽然油滑,但对我们直很谦逊,没想到我和倪相继落难之后,他竟然膨胀到了这个步,以为可以拿捏我们这些以前他需要结的

    的!我恨得牙痒,却不是因为他小得志落井石,而是他在这时候充当了妻子心理转变的推手,将我的妻子向那个夺走她贞的老男怀推了

    这个仇我记了!我颤抖着吐气,手继续翻着。

    「难道我真的是个很不堪的吗?在记录这段经历的时候我的手依然在颤抖,切都好像在梦样。我怎么会变得这么求不满,个老男得寸进尺的步步亵渎我。而我竟然沉于他编织的谎言,自欺欺的任他挑着我的望。

    心无数次在挣这么是不对的,你太了,方妮。可张家村没有认识我的陌环境让我有了侥幸心理,如面对罂粟样,明知它是会使沉沦的品,却忍不住想尝味道。反正没会知道,等离开这以后,把切都忘掉,自然就会切断这种堕落的思想,就当是场梦。

    可当却,自己的放纵带来的只有空虚。梦醒时分,留的只有痛苦与悔恨。

    睿进去才几,明明他次入狱分隔的时间更长,你也没有像现在这样求不满。怎么这次他只是拙劣的卖惨,你就自投罗的任他轻薄。

    方妮,你真的堕落了。到底是什么让你变成这样?我试着回忆这些切,并写来作为警醒自己的前车之鉴。」

    突然看到妻子堕落的自我怀疑,我心咯噔。这篇志从开来看就知道,应该是她从张家村回来以后所写,那就是在被罗老肆意猥亵之后。看到过她在与我的通话依然被罗老肆无忌惮的亵渎,完全没有能力拒绝,我就知道她在被罗老挑起的彷徨。

    可看到她口承认沉溺于跟罗老的暧昧激,只因不会有知道。这让我心骇然的同时,有种她直是戴着面与我的错觉,而罗老才是那个见识过她真正模样的。强烈的嫉妒让我几狂,罗老对她的影响比我想象的还要深,而我只知道用谅解来唤醒她作为妻的道德矜持。这种治标不治本的根本解决不了任何问题,只要罗老想,随时可以让她再次沉沦。

    我颤抖着继续看着志的后半段,想要知道妻子到底有没有反省。

    「这次去张家村比我想象的折腾得还要久,刚过去的时候我还打算在附近租个方住,尽量跟罗叔保持距离,避免彼此的尴尬。张家村虽然偏僻,但能被旅游司看,也是受到乡村旅游项目火爆的影响,这些乡方已经建有不少农庄,住宿倒不成问题
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