无法理解的爱 (16中)

这种行为直接让我积累的压力爆了,此时的他让我只感觉极度厌恶,我次对他说了离婚的想。也许只有我跟他分开了,我才能解脱。」

    志到这就结束了,也许她写到这的时候绪过于激,直接就给断掉了。没想到妻子之所以还在用这个账号,是已经好了会再被我入侵看到的准备。但这应该也只是她写这篇志时的心理状态,只能表她当时的绪,至于她现在是怎么想的就说不准了。

    看着这些过的事,明明只是过去了不到两个月,给我的感觉却像是去年的事样。现在回再看我曾经过的那些事,我的确有些自,但就现在的结果我并不觉得自己错了。哪怕我真的对罗老宽厚以待,以妻子和罗老之间模糊的界线,也定会走到今步。

    我接着向看滚鼠标。

    「跟睿陷入冷战以后,我的心变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事,我本来是想跟起去的,让他悉我现在在的事,从另个角度让他对我产认同感。可是计划赶不变化,我只能再另外找

    开始我根本就没考虑过要带罗叔去,跟睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他直秉持的是让我跟睿以和为贵的态度,可在我们妻矛盾尖锐的时候,他这种和稀泥的老好尤其讨厌。如果不是他劝我什么妻床吵架床尾和,我又怎么会被睿强。这种心态让我更加觉得我是因为他才跟睿闹得这么不愉快的,甚至极端的认为他的存在就是我和睿感不和的原因。

    察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚,恰巧这时候我又收到了消息,湖州之行可能会有危险,所以带着罗叔起去的想就这样偶然的被确定了来。

    只是我没想到我的谈判对象是我曾经的长韩峰,对于这个曾经的长我的确很仰慕,但就现在的我而言,这只是段过去的青记忆而已,并不会影响我的判断。可就是这种想让我放松了警惕,我没有料到曾经意气风长竟然变得如此不堪,会用这种犯罪的手段来达到自己的目的。

    接的事我想我这辈子都不会忘记,罗叔抢先喝了被的酒,我不得不带着他走到了提前定好的间。由于担心对方还有后手,我不敢带罗叔就这样离开间去医院。听着他在洗手间折腾自己,我又悔恨又自责,怕他会什么事。

    在门口经历了巨的心理折磨以后,我决定破釜沉舟,用直接也是危险的他把力释放来。以已有的经验而言,我相信自己有能力在极短的时间罗叔释放来。虽然我不知道这个方效果如何,但坐以待毙不是我的格,到了这步我也只能试试。

    事实明我赌输了,而且输得很彻底。我的助不仅让罗叔失去了理智产幻觉,更让自己也深陷其。在羞耻与我彻底失身了,而且达到了陌。我从想过已经是之年的罗叔有如此强的能力,我竟然完全无招架。这当也许有力的作用,但就他的表现竟然还有余力,这根本就说不通。这种强度的,就算是结婚这么多年,我也从经历过。

    如果我只是被失身,事到现在虽然难以接受,但我也会不得不接受现实,不会自责难安的决定将事来。可我骗不了我自己,在经历了开始的被之后,我竟然在这场悖失了。

    当罗叔提想再继续的时候,我竟然没有时间拒绝,反而沉溺于他给予的快感,半推半就的又从了他。并且在他的索取变得予取予求,只为了再体验次他刚才给予我的陌。我真是罪孽沉重,竟然用既然已经失身了,就到底这种想来劝慰自己。我安慰自己当时我是失去了理智,可是现在回想起来我仍记得当时的每个细节。

    在这以前我直认为自己是格的妻子,尽管我对罗叔有些纵,但我问心无愧,可现在我说不来这种话了。在望面前我样也会追逐快感悖离道德和理的事,这样的话,我跟那些我曾经看不起的又有什么区别?我无原谅我自己。

    对不起,老。是我的稚让我付价,我明明知道经不起的就是考验这个道理。可我却自信的认为在自己在罗叔的望面前可以善其身,理好跟他的关系。这种稚的想不但让我们的关系跨过了理的边界,更让我和他现在都饱受折磨。我应该听你的警告的,就算不像你的手段那样过激,也应该跟他保持够的距离。而不是自以为是的放任他,让事走在可能失控的边缘。

    错已经铸成,千言万语都撇不掉我的责任。从湖州回来以后,我其实是想时间向你坦的。我虽然惶恐不安,但该承担的责任我绝不会逃避。可收到你再次入狱的消息,这打了我的心理准备。我不得不慌的应对你入狱的事,思虑再,我打消了当场向你坦的想,决定把这压后再说。

    这不是缓兵之计,我现在写来也正是为了警醒自己,坦自己的责任和想。罗叔我准备安他去老年寓,我不能把责任全推给他,但他也撇清不了他的责任。既然事已经,我也不会盲目再把他当个长辈来看待,我们现在哪怕看到都只会觉得尴尬。在他真正需要照顾以前,就让他过自己的
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